Афоризмы Марии Говорухиной

0
367

Дайте мне кнут, и я отберу у вас все пряники

Пользуясь случаем, я хотела бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

За что я люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.

Друзья, хватит ненависти! Пора перейти к насилию.

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

— Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Это не моё! Вы мне их и подкинули!
— Но–шпу?

Это была хреновая идея. Поэтому я, конечно, решила попробовать.

Иногда, бывает, пробуешь вести себя как взрослый адекватный человек… но потом вдруг понимаешь, что не твоё и всё.

  • Ты пьёшь уже целую неделю!
  • Неделю? Это надо отметить

– Вот представь, что мы когда-нибудь бросим бухать.
– Не говори так.

– Давай говорить начистоту.
– Давай.
– Начистоту.
– Начистоту.

Пять симптомов лени
1.

Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Продажа просроченных продуктов — преступление не имеющее срока давности

  • Посмотри в зеркало, полюбуйся в кого ты превратилась!
  • (Смотрю, любуюсь)
  • Все свободны, а вас, вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.

  • Это что получается, всех кроме меня?
  • Да… Не знала как попросить тебя уйти

  • Давай встретимся вечером?

  • Ой, перезвони мне пожалуйста минут через 5, я не успела выключить телефон

Помогла старушке перейти дорогу не тем людям.

Сваливать всё на других — это не моё. Это его.

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

Когда меня спрашивают о детях, я закрываю глаза и представляю ситуацию. Беру я на ручки бутылочку виски. У меня все интересуются: ой какой красивый, а сколько ему?
А я гордо отвечаю: 7 годиков

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили: «Деньги ее испортили»

Важно правильно поставить жизненную цель. Например, «я хочу ничего не добиться» — и вот, ты уже победитель!

Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать и он примет вызов! Они не могут удержаться

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?

Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших

Я иногда так нерешительна. Или нет

Обидно, что мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача — показать детям смерть.

  • Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина
  • Это ваза
  • Ты хорошо рисуешь?

  • Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.
  • а спонсор этого дня — нож.
    нож — весь в тебя

    Когда я вижу, как люди активно занимаются спортом, то в знак уважения втягиваю живот.

    Что ни говори, а раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

    – везде хорошо, где вас нет
    – может быть, наc?
    – вас

    • Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» ногу за ногу закидывала?
    • Помню, конечно
    • Помнит он… А сметану, сцуко, забыл купить

    Не доверяйте своему внутреннему голосу. Особенно, когда он шепчет: «Еще одну серию и всё»

    — Всё кончено, я ухожу от тебя!
    — Дорогая, постой! Прошу, дай мне ещё один шнапс!
    — Может, шанс?
    — Нет

    Когда ты простудилась, я желала тебе поскорее поправиться. Но, кажется, ты меня не так поняла

    К критике отношусь благосклонно. Не в свой адрес, конечно. А так, в целом.

    Сказал «А», говори и «покалипсис»

    А недругов хочу предупредить заранее. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

    Бесит, когда он идёт в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: «Не знаю», а он покупает тебе не то, что ты хотела

    Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

    Решила попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

    • С добрым утром!
    • Ты отталкивающе весел
  • Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». У нас сейчас летняя акция. Вы курите?

  • Да
  • Дай сигарету

  • Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

  • А что у тебя за пароль был?
  • Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
  • А это какой год?
  • 1234
  • Топ-3 лживых фраз:
    1. «Потом расскажу».
    2. «С меня шоколадка».
    3. «Вы успешно отписаны от рассылки»

    • Наталя, ти козу доїла?
    • Якраз доїдаю

    Если зевая вы встретились взглядом с начальником — сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга

    • Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
    • А вы точно семейный психолог?
  • Секс или алкоголь?

  • Ты ещё спроси, кого я больше люблю — маму или папу?
  • Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда.
    Шучу я, шучу — на самом деле мест полно

    • Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
    • А как же жалость?

    В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто не разбирается в людях.

    • Карфаген должен быть разрушен!
    • Это Парфенон
    • Ну, значит Парфенон

    Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.

    Да кто я такая, чтобы что-то себе запрещать?

    Про право на оружие коротко.
    Даже у Пятачка дома было ружье.

    • Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
    • Нет! Это несущая жопа

    -Может махнем на море, как в прошлом году?
    -Рукой?

    Бесит, когда тебе хочется домой, но ты ещё не успела выйти из дома

    Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: «это из-за твоей неудачной стрижки?»

    Кандидат филологических наук сымет комнату

    • Век живи, век учись!
    • За что ты проклял меня?!

    Вообще, я хорошо готовлю. Только невкусно

    • Немедленно откройте дверь, это полиция!
    • Нет, вы будете меня ругать((

    Как говорила учительница английского в школе: «Present Perfect, Past Continuous — это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена».

    Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное, да

    Время признаний. Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера

    Я встаю, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я снова пытаюсь уснуть.

    • Что это за говно у вас?
    • Характер.

    Самый полезный навык взрослой жизни – умение встать, принять душ, собраться, выйти из дома, но не проснуться.

    Многие говорят, что я нелогична. Это не так, хотя это и правда

    Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

    Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали

    Каждый второй подбородок не нравится его владельцу

    Вот вам знакомо чувство, когда после десяти дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать валяться, спать и есть и выйти уже поработать как следует, прямо-таки попахать? Мне тоже нет.

    – Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
    – Я восхитительна

    Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

    Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет

    Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе односолодовый вискарик. Если я могу купить себе односолодовый вискарик, значит всё не так уж и плохо.

    Я искренне согласна с тем, что лучше всего сидеть на берегу реки и ждать, пока труп врага проплывет по течению.
    Просто нужно создать течение и труп. А потом сидеть и наблюдать, да.

    Иисус научил меня превращать воду в презентации.

    Знакомьтесь, это Олег. Он изучает эритроциты.
    — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

    Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию

    Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях

    Позавчера выпила много вина. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

    • А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
    • Три года.

    Любопытный факт. (Незакрытая скобка вызывает интеллектуальное напряжение, которое не проходит весь день

    — Вы пили?
    — Нет.
    — Дуньте вот сюда!
    — Это что, суп?
    — Да, он горячий.

    Хочется пить ром и сжигать вражеские корабли, а работать совсем не хочется…

    Ичтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает «и что?».
    А у вас есть знакомые ичтожества?)

     

    Добавить комментарий