Афоризмы Марии Говорухиной

Дайте мне кнут, и я отберу у вас все пряники

Пользуясь случаем, я хотела бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

За что я люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.

Друзья, хватит ненависти! Пора перейти к насилию.

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

— Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Это не моё! Вы мне их и подкинули!
— Но–шпу?

Это была хреновая идея. Поэтому я, конечно, решила попробовать.

Иногда, бывает, пробуешь вести себя как взрослый адекватный человек… но потом вдруг понимаешь, что не твоё и всё.

• Ты пьёшь уже целую неделю!
• Неделю? Это надо отметить

– Вот представь, что мы когда-нибудь бросим бухать.
– Не говори так.

– Давай говорить начистоту.
– Давай.
– Начистоту.
– Начистоту.

Пять симптомов лени
1.

Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Продажа просроченных продуктов — преступление не имеющее срока давности

• Посмотри в зеркало, полюбуйся в кого ты превратилась!
• (Смотрю, любуюсь)
• Все свободны, а вас, вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
• Это что получается, всех кроме меня?
• Да… Не знала как попросить тебя уйти
• Давай встретимся вечером?
• Ой, перезвони мне пожалуйста минут через 5, я не успела выключить телефон

Помогла старушке перейти дорогу не тем людям.

Сваливать всё на других — это не моё. Это его.

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

Когда меня спрашивают о детях, я закрываю глаза и представляю ситуацию. Беру я на ручки бутылочку виски. У меня все интересуются: ой какой красивый, а сколько ему?
А я гордо отвечаю: 7 годиков

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили: «Деньги ее испортили»

Важно правильно поставить жизненную цель. Например, «я хочу ничего не добиться» — и вот, ты уже победитель!

Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать и он примет вызов! Они не могут удержаться

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?

Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших

Я иногда так нерешительна. Или нет

Обидно, что мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача — показать детям смерть.

• Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина
• Это ваза

• Ты хорошо рисуешь?
• Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

а спонсор этого дня — нож.
нож — весь в тебя

Когда я вижу, как люди активно занимаются спортом, то в знак уважения втягиваю живот.

Что ни говори, а раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

– везде хорошо, где вас нет
– может быть, наc?
– вас

• Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» ногу за ногу закидывала?
• Помню, конечно
• Помнит он… А сметану, сцуко, забыл купить

Не доверяйте своему внутреннему голосу. Особенно, когда он шепчет: «Еще одну серию и всё»

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне ещё один шнапс!
— Может, шанс?
— Нет

Когда ты простудилась, я желала тебе поскорее поправиться. Но, кажется, ты меня не так поняла

К критике отношусь благосклонно. Не в свой адрес, конечно. А так, в целом.

Сказал «А», говори и «покалипсис»

А недругов хочу предупредить заранее. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Бесит, когда он идёт в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: «Не знаю», а он покупает тебе не то, что ты хотела

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

Решила попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

• С добрым утром!
• Ты отталкивающе весел

• Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». У нас сейчас летняя акция. Вы курите?
• Да
• Дай сигарету
• Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
• А что у тебя за пароль был?
• Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
• А это какой год?
• 1234
  

Топ-3 лживых фраз:
1. «Потом расскажу».
2. «С меня шоколадка».
3. «Вы успешно отписаны от рассылки»

• Наталя, ти козу доїла?
• Якраз доїдаю

Если зевая вы встретились взглядом с начальником — сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга

• Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
• А вы точно семейный психолог?

• Секс или алкоголь?
• Ты ещё спроси, кого я больше люблю — маму или папу?

Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я, шучу — на самом деле мест полно

• Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
• А как же жалость?

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто не разбирается в людях.

• Карфаген должен быть разрушен!
• Это Парфенон
• Ну, значит Парфенон

Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.

Да кто я такая, чтобы что-то себе запрещать?

Про право на оружие коротко.
Даже у Пятачка дома было ружье.

• Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
• Нет! Это несущая жопа

-Может махнем на море, как в прошлом году?
-Рукой?

Бесит, когда тебе хочется домой, но ты ещё не успела выйти из дома

Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: «это из-за твоей неудачной стрижки?»

Кандидат филологических наук сымет комнату

• Век живи, век учись!
• За что ты проклял меня?!

Вообще, я хорошо готовлю. Только невкусно

• Немедленно откройте дверь, это полиция!
• Нет, вы будете меня ругать((

Как говорила учительница английского в школе: «Present Perfect, Past Continuous — это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена».

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное, да

Время признаний. Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера

Я встаю, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я снова пытаюсь уснуть.

• Что это за говно у вас?
• Характер.

Самый полезный навык взрослой жизни – умение встать, принять душ, собраться, выйти из дома, но не проснуться.

Многие говорят, что я нелогична. Это не так, хотя это и правда

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу

Вот вам знакомо чувство, когда после десяти дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать валяться, спать и есть и выйти уже поработать как следует, прямо-таки попахать? Мне тоже нет.

– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет

Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе односолодовый вискарик. Если я могу купить себе односолодовый вискарик, значит всё не так уж и плохо.

Я искренне согласна с тем, что лучше всего сидеть на берегу реки и ждать, пока труп врага проплывет по течению.
Просто нужно создать течение и труп. А потом сидеть и наблюдать, да.

Иисус научил меня превращать воду в презентации.

Знакомьтесь, это Олег. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию

Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях

Позавчера выпила много вина. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

• А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
• Три года.

Любопытный факт. (Незакрытая скобка вызывает интеллектуальное напряжение, которое не проходит весь день

— Вы пили?
— Нет.
— Дуньте вот сюда!
— Это что, суп?
— Да, он горячий.

Хочется пить ром и сжигать вражеские корабли, а работать совсем не хочется…

Ичтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает «и что?».
А у вас есть знакомые ичтожества?)

В аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Глубокое уважение

По гороскопу я сегодня сволочь

В Киеве открылся новый туристический клуб «Естественный отбор»

Здравствуйте, я пришла с матом

Вот бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона

Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше — тебя, или метательные ножи. Я отвечу что ножи и ты уйдешь. Правда, недалеко…

• Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
• Почему?
• Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

• Шах и мат, бля!
• А можно без мата?!
• Шах и бля!

Видела в зоопарке слона. Так вот, нихрена он не ходил по диагонали!

Ходила к зубному. Он говорил, что сейчас я сделаю укол, и больше больно не будет. Он солгал. В конце он назвал сумму к оплате, и стало больно

– Можно я уйду пораньше? У меня важная причина
– Какая?
– Я не хочу быть здесь

Достало все. Пойду брошусь под одеялко

По-моему, я вас раньше уже где-то ненавидела

• Марина, где отчет, ты говорила после обеда
• Вообще я еще не обедала

– Почему сидите и ничего не делаете?
– Все, что не делается – всё к лучшему

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем…

Всё больше склоняюсь к мысли дождаться реинкарнации и уже там всё нормально сделать. Эту жизнь уже не спасти.

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?

Когда котики придут к власти, они установят жесткий тоталитарный лежим.

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоилась и перестала от всего офигевать.

• У меня есть две новости
• Начни с хорошей
• Кто тебе сказал, что есть хорошая?

«Добрыми делами и PR можно добиться большего, чем одними добыми делами»

Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.

• Пора потихоньку запасаться
  едой на черный день
• Хватит называть ночь черным днём.

Ученые доказали, что 40-минутная пробежка утром продлевает жизнь на 30 минут. Но забирает 40 минут… Что-то тут не так…

Фотографы в Украине бывают двух типов — кеноничные и никаноничные

Вечер пятницы близко. Здоровье само за себя не выпьёт.

Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается

В детстве у меня была мечта стать космонавтом, пока не узнала, что их заставляют возвращаться

Киев — город особой кофейной культуры. Только тут можно услышать: «Мне латте без молока, пожалуйста»))

Я обычно не вру, пока люди не спрашивают «как дела»

Меня часто обвиняют, что я курю травку. Это просто смешно

• Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
• Но я не хочу!
• Неплохое начало!
• Солнышко, ну как же так, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
• А что мне еще оставалось, я потеряла пробочку!

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на фиг

Вода является важнейшим элементом в жизни человека.
Потому что без воды не получится приготовить кофе.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят

Плохо питаться — это не есть хорошо

Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Если язык мой — враг мой, значит я знаю, кому отдам свой ужин.

Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников»

Скажу честно, я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус

Раньше я делилась с людьми своими проблемами, а потом решила, что не стоит поднимать им настроение таким образом

Осуждение — это плохо, поэтому я всегда осуждаю тех, кто осуждает других.

• Из-за твоих пристрастий к гороскопу ты умрешь старой девой
• Вообще-то старым козерогом

я по фигуре вашей вижу
что вам до зрелищ дела нет

Да, я — трудоголик. Но я работаю над этим.

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, купе, верхняя полка

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, начать книгу писать…
В смысле, конец сентября?

Каждый раз, когда очередная гениальная идея приходит мне в голову, можно услышать короткий щелчок. Это нервно прикуривает мой ангел-хранитель

Будильник — это когда я продолжаю спать, но уже под музыку, и с некоторым усилием

я ночью слышала сопенье
меня волчок за бок кусал
но увязал в слоях пижамов
и сал

Нормальные герои мир захватывают, а ты — «захвати мусор, захвати мусор»!

• Считаю до трех!
• Я бы на твоем месте вычеркнула эту строчку из резюме

поэт устроен очень просто
он то что видит то поет
а если накрывают тряпкой
то засыпает и молчит

Опасаюсь людей, которые гладят постельное белье. Черт его знает, на что они еще способны

Я забываю перезвонить, убрать, отписаться. Но натворить херни – никогда

Понедельник не виноват, что у тебя дерьмовая работа и скучная жизнь

Помогла старушке перейти дорогу не тем людям

Когда клиент говорит, что знает спецов, которые сделают дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше

Чтоб получилось идеально не начинайте ничего

— Вы пили?
— Нет.
— Дуньте вот сюда!
— Это что, суп?
— Да, он горячий

Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда

• я выезжаю, что-то взять?
• хорошее настроение!)
• я не приеду
• это надо обныть
• может, обмыть?
  -нет.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов

• Можете мне что-нибудь подсказать?
• Нет, вы просто походите, посмотрите