Утро выдалось солнечным: жизнерадостно чирикали воробьи, а соседка с верхнего этажа уже приступила к интенсивному бегу на месте, что можно было определить по моей шатающейся люстре. Не ожидая никакого подвоха, я поплелся на кухню, поставил чайник и сделал два приседания, как будто я физкультурник.
Что может быть лучше майского утра, когда голова еще не забита проблемами, когда закипает чайник, а ты стоишь под струями горячей воды. Утро – это самое время, чтобы запеть, ну, например, про «одноглазые глаза», которые приследуют тебя еще с вечера. И я запел: «Пры-шла-год-ние глаза-а-а! Пыд-смот-рел бы да нель-зя-я!»
Только петь я смог, от силы, 15 секунд. Заполнил ванную до самого потолка, так что я резко бросил намыливать голову и выключил душ. В ванной пахло как в общественном туалете, после того, как уборщица рассыпала в нем ведро хлорной извести. Внимание, – газы! – вспомнилась мне забытая команда, после которой немедленно нужно было то ли падать плашмя на землю, то ли натягивать противогаз. Заподозрив неладное, я осторожно открыл дверь ванной и, оценивая оперативную обстановку, с намыленной головой, осторожно прошел к окну. Может это немцы, вспомнив первую Мировую, пустили газы на наши позиции?..
Желто-зеленый дым должен ползти по земле, убивая и насекомых, и бродячих собак и спортсменов, которые бегают у нас по утрам. Но никакого дыма я не увидел, без каких-либо признаков отравления, свора бродячих собак не торопясь протрусила к ближайшей помойке, дворовый кот привычно орал у подъезда, прося подаяний, а соседка сверху как угорелая носилась у себя по квартире.
«Войны не будет», – умиротворенно подумал я и вернулся в ванную, чтобы закончить начатую санобработку. Хлор опять вступил в реакцию с органикой моего тела, что-то с ней, естественно, сделал, но я воспринял это без паники, потому что я вырос в хлорке.

Дезинфицированный и «благоухающий» на 300 метров вокруг я выдвинулся на работу. Представители перемытых групп населения, которые попадались мне на пути, несмотря на примененные ими духи и дезодоранты, пахли так же как я. По пути на работу я услышал историю о том, как у двухлетнего малыша, которого с утра пораньше решили покупать, на пальцах лопнула кожа. Понюхав собственную ладонь, я решил, что такое возможно. Непонятно тут только одно: «Почему население отдельно взятого города Павлограда не предупредили об этом беспощадном поступке?» Читать дальше…

Наступила осень, грызуны вернулись с полей и полезли в дома. У меня где-то в санузле дырка, которую никак не могу вычислить и соответственно заделать, поэтому приходится ставить мышеловку. Так вот, с началом холодной погоды в мышеловку попадалось чуть ли не каждый день по мыши. И вот однажды…

Однажды утром я нашел мышеловку захлопнутой, рядом лежал кусок отрубленного хвоста, мыши не было. И с тех пор (почти два месяца прошло) ни одной мыши в дом не забралось! До сих пор ломаю голову, с чем это связано… Не думаю, что мышь сдохла и как Матросов, закрыла своим телом подземный ход. Я бы наверняка почувствовал, что воняет. Может, пока она бежала – обгадилась в туннеле так, что теперь ее сородичи боятся туда и заглядывать? Или может они выделяют какие-то ферменты, позволяющие других мышам понять, что тут небезопасное место? Ну и самое последнее, что я могу предположить, это что раненная мышь добралась до своих друзей и родственников снаружи и устроила совещание на тему, что в дом под таким-то адресом лучше не соваться, потому что радость от бесплатного сыра в мышеловке омрачается фактом отрубленного хвоста.

В общем, из всего этого у меня появилось две задачи:

Первое – все такие разобраться, что привело к тому, что мыши теперь игнорируют мой дом, тогда как недавно они его очень любили. Как на это повлияла спасшаяся  бесхвостая мышь? Может есть какие-то научные труды на эту тему?

И второе, может имеет смысл заменить мышеловки новыми устройствами – хвосторезками. Во-первых, это более гуманно, так как не приводит непосредственно к умерщвлению животного. А во-вторых, действует намного более эффективно, так как после первой жертвы мыши уходят навсегда (или достаточно надолго – посмотрим).

На днях заехал в супермаркет «Фуршет» купить продуктов по дороге домой. Скупился, выхожу с корзинкой, чтобы переложить продукты в машину. Останавливает «охранница»:
- Корзинку выносить нельзя!
- Так вот моя машина, возле входа стоит…
- Корзинку выносить нельзя!

Нельзя так нельзя… Высыпаю содержимое корзинки прямо перед входом на пол. Ставлю корзинку на место. Возглас: «Мужчина!» Немая сцена.
За 5 ходок переношу все продукты в машину, которая стоит в 5 метрах от входа. Пока собираю продукты, прибегает администратор, о чем-то разговаривает с охранницей.

Вот теперь думаю: то ли у нас люди дебилы, если корзинки воруют. То ли охранницы, если такое воображают. До европы нам еще далеко…

P.S. В «Великой кишенi» корзинки выносить можно – проверил.